وانا كمان بحلم

وانا كمان بحلم
منذ نعومة اظافري ولي حلم واحد يشغل بالي وتفكيري ويعرفة المقربين مني واسرتي الصغيرة ويضحكون وهو ببساطة ان اتزوج ليس ان احب او اعشق او اجد فتاة احلامي-هذا ان وجدت اصلا- ولكن على العكس تماما تتويجا لكل هذة الرغبات والامنيات فانا اريد ان اتزوج واستقر واعيش مع من سلم لها قلبي ووثق بها عقلي فزوجتي هي حبيبتي وفتتاتي وسيدتي واميرتي التي تسكن برجا عاليا يحرسه تنين بري تنتظرني وتنتظر القبلة الاولى لتبدأ حياتها بي ولي,زوجتي هي الحلم الذي عشت فيه اكثر من عقدين من الزمن واتمنى ان اعيش فيه عدد لا نهائي من القرون, زوجتي هي كل شئ يمكن ان تتخيله وتبتسم, هي وحدها صاحبة المساحة المتبقية في قلبي بعد ربي جل شأنه .

اذن هي كل ما اتمناه وابتغيه..... والغريب انه طوال سنوات عمري التي تجاوزت العشرون لم اضع مواصفات او شروط لحلمي المنتظر او ان شئنا وجه الدقة لن استطيع فهي بالنسبة لي شئ اكبر من ان اتخيله او اصفه واسجنه في حروف وكلمات,هي اجمل احساس سيمر بي-بعد خشوعي ورؤية ربي بقلبي طبعا- في حياتي كلها والاحاسيس الجميله لا يمكن ان توصف فما بالكم باجملها على الاطلاق...طول حياتي اتخيلها طيفا كبيرا غامضا يملأ افقي وحياتي... واحترت كثيرا كيف سأعرفها والتقيها ولولا انني لا امن بالحب من اول نظرة...لأيقنت انني سأعرفنها لمجرد ان اراها...وكم من المرات جلست اتخيل ماذا تفعل حلمي الان هل تاكل ام نائمة, تتحدث في الهاتف ام تشاهد التلفاز. امشي في الشارع واتسأل هل من الممكن ان تكون هي التي امامي في الشارع او تجلس معي فالسيارة...اه,لم احبسها في حروف وكلما ولكني تخيلتها او حاولت وكلما حاولت لا تراودني سوى صورة واحدة... لم استطع بعد ترجمتها لحروف وكلمات ولكني اعرف حلمي جدا فهي.. هي عذبة غالية صعبة المنال كأميرات العصور الوسطى او كفتيات قبائل افريقيا هي حالمة هادئة ولكنها مليئة بالحياة تضخ الامل في من حولها منذ الابد هي شفافة نقية,حازمة كحد السيف رقيقة كأوراق الشجر هي صورة نورانية في هيئة انسان هي نصفي الذي اظهر له نصفي الذي لا يراه الناس ونصفي الذي يرى نصفي الذي يراه الناس هي من سيزول معها غروري وكبريائي واغدو بها ومعها سيد الناس اجمعين.. لن اخجل من اعترف بذنوبي واخطائي فهي هي مصدر الطهارة والنور فحياتي ستكون شمسي التي ادور حولها وفلكي الذي اسبح فيه سأكون بها واحدا صحيحا"كاملا" لا ينقصني شئ هي الوحيدة التي لن ارفض ان اطلب منها المساعدة هي بداية كل شئ ونهاية كل شئ,هي من سيتوقف الزمان حين ترحل ويبدأ العمر حين اجدها,هي نقطة ضعفي الوحيدة ومصدر قوتي...هي..حقا اني لأجد ما اكتبه وسأكتبه مبتذلا جدا لأنها ببساطة لا توصف ليس لانها خالية من العيوب والنقائص بل لانها ل توصف هي كالالوان لا يمكنا ان تصفها لضرير هي غموض الاسود ونقاء الابيض حيوية الاخضر وهدوء الازرق وجموح الاحمروثبات الاصفر... تراها في روعة قوس قزح والوانه واصرار امواج البحر على ضرب صخور الشاطئ وتراها ايضا في صمود هذة الصخور تراها في عمر النخل الطويل وبقاء الغابات الاكيد وابتسامتها اه ه ه من ابتسامتها انها السر الذي يبحث عنه الاطباء منذ عقود لشفاء ما استعصى من امراض اذا كان البيت الذي تدخله الشمس لا يدخله طبيب فالبيت الذي تدخله بسمتها لا يدخله شيطان ولا حزن ولا حرمان ولا احباط هي كالسد تمنع في جانب الفيضان وتتصدى له في صمود وتعطي وتهب على الجانب الاخر في رحمة وحب ....هي المراءة الصالحة التي تزن نصف الدين..حين احبط واعاني من وحشة الايام وقسوتها اطلق لخيالي العنان لأتخيل يوما واحد من ايامي معها وكفى بهذا علاجا لامراضي كلها....يبدأ يومي حين توقظني لأفتح عيني على ابتسامتها يا الله هل من شئ قادر على افساد صباح بدأ بهذا الوجه النوراني وهذة الابتسامة الملائكيه...لا اظن. اذهب لتناول افطاري الذي اعدته بنفسها لي انا وحدي,اجلس جوارها وقبل ان اكل انظر الى اليدين الائي سلمت لها حياتي ونفسي واحتضنهما في يدي واقبلهما واحمد ربي على هذة النعمة,اتناول افطاري وانا انظر لها مثلما كنت افعل قبل زواجنا انظر لها وحسب استمد من وجودها وبسمتها كل الطاقة والامل اللازمان ليومي لقد كانت لي هوايات كثيرة لكني لم اجد واحدة افضل من النظر الى زوجتي دون كلام... اذهب لارتدي ملابسي المختارة بعناية من قبلها وتشرف بنفسها على ملابسي فلابد ان اكون(اشيك واحد) وتعقد لي رابطة العنق لانها تعرف اني لا استطيع عقدها الا كطلاب الثانوي,اقبل جبينها الطاهر وانظر الي عينيها واتأمل, تنهرني برقة وتطالبني باكف عن التحدق بهما حتى لا اتأخر...اغادر المنزل وان اشعر ان جزئ مني متروك خلفي في البيت...انظرلاراها في الشرفة لأشعر بالامان في هذا العالم منها خارج البيت,امضي الساعات في عملي ولكنها لا تخلو من مكالمة او رساله لها ومنها استمد منهما الطاقة لاكمل يومي وتشعل رغبتي في انهاء عملي لأعود واراها... اعود الى المنزل حاملا لها وردة صفراء... فهي تحب الاصفر وانا احبها واداعبها وهي في المطبخ تعد لنا الطعام اعيد ملابسي واساعدها فيما تصنع, اعبث الفوضى في المكان كعادتي’ فتخرجني من المطبخ ولكني لا اخرج حتى........

انتظرها حتى تفرغ من عملها لنجلس نأكل منتظرا ان تسألني عن احوالي حتى احكي لها يومي كله ولكن اسألها اولا عن يومها واسمع منها يومها كاملا قبل ام اتكلم... نفرغ من الاكل تسألني هل سأنانم فاجيبها كما اجب كل يوم"هل اضيع ساعتين فالنوم بدلا من قضئهما معكي" اطلب منها ان ترتدي ملابسها لنخرج تسألني الي اين؟ فلا اجيب ننزل سويا تتبطأ ذراعي نمشي في الشارع وانا اكاد لا اصدق نفسي فانا اسير معها يدانا يعانق بعضها البعض نمشي نتفرج على المحال وانا مستمتع برفقتها... تمطر السماء فيختبئ الجميع ولكننا نجري سريعا تحت الامطار حتى نبلغ كوبري قصر النيل نقف عليه والماء ينهمر علينا ولكننا نضحك ونلهو والناس ينظرون الينا فلا نهتم يخف الماء ولا تجف ملابسنا,نعرج على احدى المحال لأشتري شيا ما.......نعود الي البيت اطلب منها ان تستريح وادخل لاعد العشاء فهو مهمتي وتخصصي اعد الصالة؛ترابيزة في المنتصف اضاءة هادئة لا يوجد شموع فلا احبها فهي تنطفئ وتنتهي اما زوجتي فلا.

اناديها فتخرج علي في كامل زينتها وابهى ملابسها كأنها في ليلة زفافها نجلس لنأكل ولكننا لا نمس الطعام فكل منا يرى الاخر ويتحدث معه كأنه يراه للمرة الاولى... اشغل الموسيقى الهادئة التي اشتريتها وامد لها يدي قائلا:" تسمحي لي بالرقصة دي" فتبتسم خجلا وتعطني يدها اطبع قبلة عليها واراقصها....حتى تخر قوانا نقف في الشرفةوننظر الى السماء ونحمد الله عز وجل على هذة النعمه... وانظر اليها واغمض عيني وانا ارى فيها الدنيا وما فيها يا الله لينتهي يوما من ايام الجنة على الارض.
قد يكون حلمي ورديا خيالي واعترف انه من الممكن ان يكون كذلك الى حد ما ولكن حتى اذا كان الواقع صعبا مؤلما فهي قادرة على التعامل معه وتحويله الى رضا وسعادة اذا ابتلينا فهي صابرة مؤمنة اذا احبطنا فالتفأول سلاحها الدائم, ولكن مازال حلم جميل اخشى ان يكون اجمل من ان يتحقق المشكلة انني لا اتخيل انه يمكن ان يتحقق وفي نفس الوقت لا اتخيل انه من الممكن الا يحدث ان ماكتبت لا يشكل مثقال ذرة مما يعود في ذهني وقلبي وخيالي والا استطيع اخراجة اما لضيق المساحة واما لعدم القدرة عن التعبير
ربي اني احلم واسعى لتحقيق حلمي, حلم لا مجال لمعصيتك فيه بل معرفتك حق معرفة وابتغاء وجهك الكريم هو الغاية والمحرك والاصل فيه....فهل يتحقق ربي؟