دعوه

ادركت اخيرا ان تحقيق الاحلام هو اجمل شعور يمكن ان يمر به انسان , كنت اعيش طوال حياتي احلم بأسره مثاليه اطبق فيها كل ما قرأته في كتب التربيه والتنميه البشريه وما شاهدته في الافلام الغربيه والاعلام الغربي عموما , لم اكن يوما من دعاه اتباع الغرب و تقليده كالعمي لكني كنت احلم بأسره تقوم علي أسس ومباديء صحيحه , و اذا شأنا الحقيقه لم يكن حلمي يتكوين اسره هو اول او اهم احلامي وانما كان مترتبا علي اكبر احلامي وامالي في الحياه الا وهو ان التقي شريكه حياتي و اتزوجها.
خيال ضيق؟! ممكن , ولكنه يعجبني ويرضيني , و من شده تعلقي بحلمي كان عقلي الباطن يقوم بأعدادي او ترسيخ هذا الحلم لدي , فلم احب في اي من مراحل حياتي او ارتبط عاطفيا , لاني كنت كنت ادخر كل مشاعري وحبي لها وحدها , لحبيبتي التي لا اعلمها , كنت اجلس لساعات اتخيل ما الذي تفعله في هذه الحظه واستمتع بأحلام اليقظه معها بل تمادي عقلي الباطن , بأن جعلني لا ابوح بأسراري ومكنونات نفسي الا لعدد محدود للغايه من الاصدقاء , لايتعدي اصابع اليد والواحده , مختزناً كل خبراتي وافراحي والمي وكل ما اردت قوله يوما لها هي ,فقط هي, فهي - ايضا - فقط الوحيده التي تستحق ان تعرف , و اخذت اتخيل حياتي معها واخطط لحياتنا المستقبليه واتخيل ردود افعالها في شتي المواقف , صدقوني لم اكن مجنونا او مريضا نفسيا ولكني كنت ببساطه احلم.!!
هل قرأت يوما للدكتور احمد خالد توفيق؟او سمعت عن فانتازيا؟ اذا كانت الاجابه بلا , فتخيل انك تشاهد احد الافلام وفجاءه وجدت نفسك وسطه وبين ابطاله؟!!
انا ايضا دخلت ولكن بدون فجاءه الي فانتازيا احلامي , قابلتها وتعرفنا وارتبطنا , لن اصف لك حالي وقتها لانك اذا قرأت الاسطر السابقه - التي هي احلامي - ستعرف حالي بالضبط , كل احلامي تحققت بلا تغيير , اخيرا حان اواني و ولدت وجئت للحياه وبدأتها معها و بها ولها , كنت اعيش في عالم مثالي من الاحلام والاماني المتحققه كانت هي هي ,كانت كل ما حلمت به يوما و كل ما سأحلم به , عرفت عني كل شيء بدون ان اتكلم ولكني تكلمت لأستمتع بسماعها لي , هذا ما انتظرته لسنين وسنين.
كان كل شيء يسير بصوره طبيعيه اكثر من الطبيعي , لم اكن ساذجا لأدرك ان القدر يدخر لي في نهايه هذه الساق المليئه بالثمار الطيبه ثمره خبيثه فاسده تفسد علي مذاق ما اكلت من ثمار شهيه , وبالفعل كنا قد حددنا موعد للخطوبه الرسميه - كان ما سبق مجرد قراءه فاتحه - فتحفزت وانتظرت ضربات القدر القادمه لا محاله من حيث لا ادري - فلا يمكن ان ان يعطي القدر انسان كل هذه السعاده النقيه بدون شوائب تعكر صفو كل ما مضي - ولكنها ولدهشتي لم تأتي ومرت الخطوبه بسلام ضاعت معه كل شكوكي وحذري وعدت اندمج مره اخري في فانتازيا احلامي الاكثر من سعيده , حقا لا اعتقد اني مررت بفتره اكثر سعاده حتي في احلامي اكثر من تلك الايام , كنت اعيش في جنه , علي الارض اشتهي اي شيء اجده امامي , كل احلامي كانت عند اطراف اصابعي , كنت اعيش في جنه اجمل ما فيها علي الاطلاق هي , صدقوني لقد كتبت كلام كثير اصفها به واصف حالي الذي تغير بعدها فلم اجد , كانت دوما ما اشتهيه واتخيله , كانت كالبحر بلا نهايه تعطي دوما دون ان تفكر حتي في السؤال , امواجها تتكسر علي صخور شاطئي فتزيده جمالا , جمالا اثار حقد البعض حتي زعموا انها ليست بشريه واني احب ملاك من السماء , حتي كلمه الحب لم تكن وصف دقيقا لم كان يحدث بيننا , كنا كسألين اختلطا ليصنعا مزيجا جديدا لم يشعرا معه ان لهم حتي وجودا سابقا , كانت نصفي الذي اظهر له نصفي الذي لا يراه الناس ونصفي الذي يري يري نصفي الذي لا يراه الناس , كانت الصخره التي تحطمت عليها كبريائي وغروري لأعود معها وعندها طفلا بريئا نقيا لم تدنسه الحياه بعد بأصباغها الجوفاء , فعلا انا اسف , فلقد كتبت وتخيلت كلمات وسطور تصفها وتصف حالي معها ولكني وجدتها جميعها حتي تلك التي تقرؤنها الان مجرد كلمات مبتذله - رخيصه ككلمات الاغاني - لتصف كائن لا تخضع صفاته لقوانين النسبيه مثل باقي البشر , حتي فكره الكتابه عنها كانت دوما بالنسبه لي مبتذله.........جدا.
كنت في هذه اللحظه اعيش نشوي خاصه جدا اذا كنت استعد لتحقيق احدي احلامها الذي كما قالت لي وعرفت بدون ان تقول انها تتمناه منذ فتره لم تعد تذكر بدايتها والذي صار اهم اهدافي في الحياه و دره احلامي .
كنت احقق احدي امانيها , يا الهي .
كنا نسير سويا في احدي الشوارع التي اذكرها جيدا وحانت مني التفاته للوراء لأري شيئا ما ولكني لو اعد للامام مره اخري ......ابدا.

هل رأيت هذا السطر الفارغ, انها حياتي منذ تلك اللحظه , في وقت من الاوقات كنت ادرك سبب وفاتها لكني الان لا اعرف حتي اذا كان هناك فرق بين معرفتي للسبب ام لا.
لقد رحلت
رحلت فرحلت ...رحلت فأنتهيت ...رحلت فضعت
نعم, هذه هي الكلمه ,
ضعت ...تلاشيت... توقفت الدنيا بي , كنت دائما اكره الزمن لانه لأن الايام تمر ولا تقف امام اي مشكله لتري هل حللتها ام لا كنت اكره الايام لانها تمضي دون ان تعطيك الفرصه لتقرر هل تسطيع الاستمرار ام لا , ولكني الان اعرف - او لا اعرف - انني كنت مخطئا , لقد توقف الزمن بي كما يفعل القلم عند نهايه الخط المرسوم , توقف وتركني في نقطه لا اعرف حتي اذا كانت في بدايه الخط ام نهايته , نقطه واحد كثقب اسود يمتصني تاركا لي انا الان , تاركا لي كيان من معدن يمتص كل المشاعر والاحاسيس مخلفا مكانها كما غير محدود من الفراغ , فراغ بالمعني الحرفي الكلمه , كنت خاويا ,
حزنت حتي لم يعد حتي لم يعد للحزن معني , بكيت حتي سئمت البحار طعم دموعي , حتي انني ضعت ليعلن الضياع عجزه عن مجاراتي , تجاوزت المعني والحرف حتي لم يبق لي سوي امر
امر افراغ
لقد تم افراغي وامتصني ثقبي الاسود ولكن حتي هذا الامر لم ينجح ليعلن الثقب عجزه ويدرك انه كان الضحيه وانه اصبح جزء مني , جزء من انا الان , جزء من هذا العبث اذا كان العبث يمكن ان يصبح ساكنا صامتا مطمس كـ...... انا الان
الفراغ ولا شيء سوي الفراغ
السبب الوحيد في كتابتي لهذه السطور هو انها كادت ان تضيع وقتها في الفراغ , نعم وقتها لانها ضاعت الان , صدق او لا , لكن ما تقراءه الان هو الحقيقه الوحيده الملموسه في حياه انسان , ما تقراءه الان اشبه بالارض بالنسبه للفضاء , انت تقراء انسان ,
عفوا , بقايا انسان
فراغ ولا شيء سوي الفراغ
تمت