وانا واقف في الشباك

(خواطر حقيقه من وحي وقفتي في شباك حجرتي)
انا : هو انا هحبها ولا ايه؟!
نفسي : تحب مين ياعم ...اهدي كده وصلي علي النبي
انا : عليه الصلاه والسلام ...امال اللي انا فيه ده اسمه ايه؟
نفسي : ممممم مش عارف ...بس معتقدش انه حب
انا : امال يبقي اسمه ايه يا فتك؟
نفسي : ممممم معرفش برضه
انا : طب هو الواحد يعرف انه بيحب ازاي؟؟
نفسي: ديه بقي معرفهاش
انا : انت مالك غبي كده ليه النهارده؟
نفسي : اللي يكرم اصلك
انا : لا بجد فكر معايا ازاي اعرف اذا كنت بحب ولا لأ؟
نفسي : ممم ممكن نسال حد عنده خبره في المواضيع ديه
انا : خبره اكتر مني؟ انت نسيت اني انا اللي بحل كل مشاكل اصحابي العاطفيه !
نفسي : يا فرحتي وتيجي عندنا هنا وتبقي حمار كبير... ياعم اسال حد من العيال الجامده اللي ليهم في المسائل ديه
انا : ما انا سالت!
نفسي : وبعدسن يا مستفز!
انا : اصل الاجابه كانت اصلا مستفزه...بسأله ازي هتعرف اللي بتحبها قالي "لما توحشني وهي جنبي"...شفت هبل اكتر من كده؟!
نفسي : بصراحه.......اه
انا : اصلا هو لو بيفهم هيعرف انه مش فاهم اي حاجه ولا ده اسمه حب لانها لو وحشته وهي جنبه
اولا مش هتبقي كافيه ليه لانه مش حاسس انها عملاله ستسفكشن وكمان لو افترضنا بقي انه رومانسي وكلام الهجس بتاع الاغاني وانها من كتر ما وحشاه بقيت كمان وحشاه وهي جنبه تبقي نزوه مش اكتر مفيش استقرار كده و تركيز
نفسي : يا جامد يا بتاع الاستقرار انت!
انا : اصلا كل كلام الاغاني مبتذل موت ومش صح ومش بيعبر عن اي حاجه
وحرام كمان!
نفسي : في ديه معاك حق....بس مش كل الاغاني برضه!
انا : هو اه في حاجات كويسه ومعانيها ساميه ورقيقه ...بس برضه مينفعش الكلام ده يبقي علي الملأ ...دي حاجات بين الراجل ومراته !
نفسي : صح
انا : طب اعرف ازاي بقي؟
نفسي : هو انت اصلا كنت بتسال صحبك ده ليه؟
انا : اصلي كنت فكرت في حاجه المفروض تبقي موجوده في اللي بحبها... فقلت اخد رأيه فيها بس فقعني بأجبته فمقلتلوش!
نفسي : وايه الحاجه ديه بقي ؟
انا : كنت بفكر اني اللي هحبها ديه هي الانسانه الوحيده اللي ممكن اعترف قدمها باخطائي واي حاجه غلط عملتها ومكسوف منها ومكونش خجلان من نفسي!
نفسي : .....................................................................................
انا : ايه؟
نفسي : مش عارف ...مش حاسسها او مش هي ديه...ديه حاجه ممكن اه وممكن لأ
انا : امال ايه؟
نفسي : فاكر الاختبار اللي عملناه زمان؟!
انا : انهي؟
نفسي : بتاع النوم!!
انا : اه ....اللي هو اني انام في السرير وافكر فيها وابص للسقف وافضل افكر وابص لحد الصبح عشان مش عرفت انام من التفكير؟
نفسي : ايوه عليك نور هو ده ايه رأيك؟
انا : بس اصل انت عارف اني بنام علي طول ومش في حاجه تقدر تخليني صاحي وكمان وانا راقد في السرير لحد الصبح!
نفسي : امال ايه بقي انتي خنفتني و كمان احترم نفسك بقي واتلم ده كلها يومين ورمضان يهل!!
انا : احترم نفسي ايه ياحمار ؟!! هو انا بقولك هخدها واروح سينما ولا نمسك ايدين بعض ونتصرمح عالكورنيش؟!!!!! انا بكلمك في احساس يا متخلف احساااااااااااااااااااااااااي في احساس حرام او غلط؟ هو ربنا قال متحبوش في رمضان ؟!! ايه ده ؟
نفسي : ايه يا عم براحه شويه انا مكنش قصدي
انا : استغفر الله العظيم
نفسي : طب ممكن اسالك سؤال؟
انا : اطربني !
نفسي : هو انت مشكلتك ازاي تعرف اذا كنت بتحب ولا لأ؟
انا : ايه ده ؟عرفتها لوحدك ؟ برافووو
نفسي : من غير تريقه لو سمحت...انتي لو فعلا بتدور علي الحب او تتأكد من وجوده يبقي انت ناقصك خطوه مهمه جدا!
انا : الا وهي؟
نفسي : انك تعرفه!
انا : يعني ايه مش فاهم؟
نفسي : يعني عشان الواحد يلاقي حاجه لازم يكون عارفها اصلا .. انت راجل بتاع كميا وعارف انك عشان تكشف عن وجود ماده لازم تكون عارف تركيبها الاول!
انا : كمل..
نفسي : يعني اذا كنت عايز تعرف اذا كنت بتحب ولا لأ يبقي لازم تعرف الاول ايه هو ده اللي انت بتدور عليه....ايه هو الحب؟!!
انا : ايه السؤال ده ....الحب هو.....هو.......هو الحب!
نفسي : عرفت الماء بعد جهد بالماء! يا ابني انت عارف اننا في زمن اغبر المعاصي والشهوات بقيت هي الاساس والحق النور بقوا حاجه استسنائيه والفتن دلوقتي بقيت في السوبر ماركت! والصح اتخلط بالغلط ومحدش بقي عارف حاجه ... عشان تعرف تلاقي اللي انت بتدور عليه وتعمله صح يعني تعمل الصح صح لازم تبقي عارف كويس ايه هو الصح ده كويس اوي عشان تعرف توصله...فهمت حاجه؟
انا : تصدق طلعت بتفهم !
نفسي : الله يخليك ...دلوقتي بقي لازم تعرف ايه هو الحب اللي انت عايز تكشف عن وجوده ...عشان انواع الحب في الزمن ديه كتير والكبائر والمعاصي اللي بترتكب باسم ااحب بقيت اكتر ..من اول حب الكليبات والاغاني لحد حب العرفي !
انا : اعوذ بالله ....احنا مالنا بالحاجات ديه ...انا بتكلم عن الحب ..الحب اللي اساسه اني احب الله واحب عباده فيه...ومش معني اني احب واحده يبقي غلط...اني هدفي من الحب ده هو انها تكون مراتي ونص ديني زي ما ربنا امر
انها تبقي نص ديني وربنا يعنني واتقيه في النص التاني ... و كمان انت عارف ان ايا كانت نتيجه تفكيري ده يعني سواء طلعت بحبها او لا ده لن يغير من طريقه معاملتي ليها او علاقتنا ..كل اللي هيتغير هو طريقه تفكيري واستعدادي ..يعني هحطها كهدف وحلم قدامي وااموت نفسي واعمل كل حاجه عشان اوصل لحلمي
نفسي : جميل بس برده معرفناش ايه هو الحب اللي بندور عليه!
انا : ممممم بص هو انا لما بتخيل كده بشوف ان الحب ارتياح لشخص وثق به عقلك وسلم له قلبك ... يعني عارف لما تبقي مخنوق موووت وممكن تكون مش عارف حتي ليه وماشي في الشارع ونفسك تكلم اي حد بس كل ما يجي في بالك حد تستبعده
لحد ما توصل لشخص ما تقرر ان هو ده اللي انت عايز تكلمه و تبقي اخر دقيقه في موبيلك وتكلمه وممكن متقلوش حاجه خالص بس تسمعه او تستمتع بكونك معاه حتي لو كان علي التليفون وحتي لو كانت لحظه
او عارف ممكن تكون جامد بقي وبدل ما تكلمه تقوم نبعتله بأخر رصيد معاك رساله فاضيه

نفسي : فاضيه؟ ازاي يعني؟

انا : ايوه ده كده يبقي اولا بيرتاح للشخص ده جدا وكمان واثق فيه جدا عشان مجرد انه عارف ان الشخص ده افتكروا لما شاف الرساله ريحوا

نفسي : لا جامد....بس تفتكر هو ده ؟

انا : مش عار ف والله بس هو ده اللي عرفت اوصله كل الكلام التاني بحس انه مش تمام... انه كلام خادع... مظهره حلو بس جواه كدب مش هو ده اللي بيعبر عن الحب الصح....حاجات كلها مش واقعيه ومش منطقيه ...ومتقوليش ان الحب نفسه مش منطقي عشان ديه اكبر كدبه... الحب اللي اساسه حب ربنا مينفعش ان يكون غير منطقي وكمان الامام علي كرم الله وجهه قال ان الارواح جنود مجنده فيها اللي بيتجاذب وفيها اللي بيتنافر يعني مش هبل

نفسي : كلام جميل كلام معقول مقدرش اقول حاجه عنه بس برده هو ده؟

انا : والله ده اللي مش عجبك يكفيني لحد ما الاقي حاجه اصح منه

نفسي : طيب ربنا يوفقك بس برده مش وصلت لاجابه السؤال بتحبها ولا؟

انا : والله هو ..............

*مصطفي مصطفااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه بطل واقفه في الشباك و

كلم ماما

انا : ايو انا جاي اهه.

.....................................................................................................................

هذا اكبر!

هل الايمان بالقلب ام بالعقل ؟ ام الاثنين معا ؟ واذا كان كذلك- اي بالقلب والعقل- فأيهم يسبق الاخر ؟ واذا كان ايمانك في عقلك فقط هل هذا جيد ام لا ؟ والعكس اذا كان في القلب فقط ؟ اسئله كثيره تدور في هذا الفلك...الايمان..والقلب..والعقل يخبرنا التاريخ ان الايمان يبدأ في العقل ويستقر في القلب... ولاغني عن القلب للايمان ولكن هل يمكن الاستغناء عن العقل ؟! في الازمنه الغابره كان العقل محركا هاما واساسيا لادراك الوجود الالهي... وحتي في زمننا هذا للعقل دور مهم في رحله هذا الادراك ولكن ليس لكل الناس وليس لكل العقول ...العقل الان اصبح طريقا لا يسلكه الا بعض العلماء والمتأملين و بعض الملحدين. ولكن ماذا عنا نحن...نحن الذين ولدنا ونحن علي الاقل مسلمون ولدنا وعرفنا ان الله ربنا ومحمد رسولنا...و لكن الاسلام شيء والايمان شيء اخر ! انا احاول ان اتخيل حال سيدنا ابراهيم عليه السلام حين ذهب يبحث عن رب هذا الكون... تري ما الذي دفعه الي هذا ؟ اكان الشعور بفراغ عقلي وروحي لعدم معرفته الله؟ ولكن كانت هناك عند قومه الهه تعبد من دون الله... اي كان هناك نوع من الاشباع لرغبات البشر الروحيه المبنيه علي حاجه الانسان في كل مكان وزمان الي حياه دينيه ومعبود يتقرب اليه بغض التظر عن ماهيه هذا الاله المعبود!... اذا لماذا رفض سيدنا ابراهيم ذلك الوضع ؟المرجح انه اقتنع ان الاصنام التي يعبدها قومه لاتنفع ولا تضر ولا تملك من امرها شيئا حتي تكون قادره ان تتحكم وتنظم مصائر البشر وحياتهم! ....فذهب يبحث عن رب او اله جدير بأن يكون ملك هذا الكون وحتي حين حاول ان يبحث ونظر حوله في الكون الفسيح و رفض الشمس والقمر والنجوم كالهه... كان يعتمد علي وجهه نظر عقليه بحته! فهو رفض ان يكون ربه نجم يظهر ويغيب اقتنتعا منه بان رب هذا الكون اكبر من هذا.... اذا اين القلب ودوره ؟ لقد كان رفض ابراهيم خليل الله للشمس كرب له نقطه تحول في اعظم قصه ايمان في التاريخ... اذ استعمل سيدنا ايراهيم عقله وقلبه في هذه اللحظه ليدرك ان ربه لا يمكن رؤيته بالعين المجرده... وانما يجب ان يؤمن الانسان انه موجود وان كل النجوم و الشمس و القمر ما هي الا جزء صغير من عجائب قدرته في كونه ...اذا لقد استعمل ايراهيم عقله ليدرك وجود خلل في عبادته و استعمله ايضا للبحث وتصحيح هذا الخلل ولكنه لم يستطيع ان يصل الي الحل في صوره ماديه فأستعمل المعطيات التي حصل عليها من رحلته العقليه وابتكر اسلوبا جديد للبحث الا وهو القلب... الشعور بوجود الله... بوجود قوه خفيه في هذا الكون تحركه وتتحكم فيه؟؟؟ بوجود شيء خفي داخل كل نفس (يمتزج مع) صفاتها البشريه ويمنعها من النزول لمرتبه الحيوانات... يمنعنا من الاستسلام لرغباتنا وغرائزنا الحيوانيه... شيء يجعلنا ندرك او نتسائل عن ماهيه الروح واحساسنا بها ....يجعلنا ندرك الفرق بين الروح والجسد ندرك اننا اصلا نتكون من روح وجسد! ولكن هل كان لابراهيم ان يدرك هذا كله بقلبه فقط؟ دون رحلته العقليه؟ لا اعتقد و لكن السؤال الاهم الان اذا كان هذا الصراع العقلي ورحله البحث المضنيه في زمن سيدنا ابراهيم فماذا عنا الان؟؟ نحن الذين ولدنا وعلمونا او لقنا ان الله هو الاله ومحمد هو الرسول؟ماذا عنا ؟ اين عقولنا وقلوبنا؟ اين رحلتنا؟ان الاف الناس يدخلون في الدين الله افوجا يوميا اما عن طريق العقل لرؤيتهم عجائب ومعجزات العلم كالعالم الذي اسلم حين اكتشف ان النمل يتكون اساس من الزجاج وان كلمه اللي في كتابه ليحطمنكم هي الانسب علب الاطلاق او عن طريق القلب لقرائتهم كتب الصوفيه كابن العربي والنفري وغيرهم فقد شعروا في هذه الكتب بما يملاء فراغهم الروحي شعروا بلذه ان تراي الله بالقلب وكما يقول الصوفيه نحن في لذه لو عرفها الملوك لاقاتلونا عليها بالسيوف...وحين اقول عن طريق القلب او العقل لا اقصد ان الايمان جاء منهم فقط ولكنه –القلب او العقل-كان اول الطريق والبوابه التي عبر منها الايمان بالحق.......ونعود ونسال انفسنا من منا تامل في خلق الله وعجائب قدرته حتي وصل لنشوه عقليه جعلته يشعر انه يدرك وجود الله لاول مره ....منا منا قال سبحان الله وهو يدرك معناها ويشعر به....من منا قرأ عن الصوفيه او عن الله عز وجل واسمائه وصفاته ...من تامل في الله وود ان يري الله بقلبه؟منا اصلا يعرف ماهيه ان يري الله بالقلب او يعرف انها ممكنه؟اذا كان الله انعم علينا بنعمه الاسلام –وكفي بها نعمه-فأصغر شيء واحب علينا هو ان نعرف ربنا والاهنا حق معرفه....ان نتقرب من سندنا وملاذنا يالحب واول طريق الحب المعرفه فالحب بدون معرفه عبث والمعرفه دون حب جهل ....ولا يليق بنا نحن عباد الله واحباب نبيه ان نكون عابثين او جهلاء ....وتذكروا حين نقف بين يدي القدوس ويسألنا عن معرفتنا به وباسمأه الحسني وصفاته العلا فبماذا سنجيب؟؟ سبحان ربك رب العزه عما يصفون وسلام علي المرسلين والحمد لله رب العالمين

اصبر

اقسي شعور هو العجز....العجز.... والاقسي هو العجز مع القدره!!...هذيان؟ ....ممكن...كل شئ اصبح ممكناً...العجز مع القدره ...ان تملك الجواب ولا تستطيع ان تبوح به....ان تملك الدواء ولا يمكنك ان تداوي به....والاقسي انك لا يمكن حتي ان تعزي نفسك بكونك شهيداً اوضحيه... فأنت المسيطر...لا يمنعك من رغبتك سوي نفسك وحلمك وقدرتك...العجز مع القدره...تمني نفسك بغد افضل من اليوم...ولكنك لست واثقا ولكنك لاتسطيع تتمرد علي هذا التمني ...ثمن التمرد غالي لايمكنك تحمله....لا يمكنك من الاصل ان تتمرد لان تمردك جزء من رغبتك ...ورغبتك تقمعها قدرتك....وهذا هو عجزك...وهذه هي معجزتك.....قال هاملت اكون او لا اكون؟...وانا اقول اقدر ام لا اقدر؟! تلك هي المسأله...حياتك تتأرجح بين جانبي القدره....ان تعطي او تمنع....ان تقبل او ترجع....ان تقول وتجيب.....او تصمت وتنتظر.... فربما يكون جزاء صبرك واحجامك ان تمنح الفرصه يوما ما .....ان تقول وتجيب ...ان تكون قدرتك ورغبتك خطان غير متوازيان ....ان يلتقيا في نقطه ما ....وتقدر وترغب.....وحتي ان لم يكن هذا جزائك ....فلا بديل امامك...فالتمني والرغبه خير من الندم والحسره...لاتندم علي لحظه تخليت عنها الان ....فلعلها بذره لبستان من الدقائق غدا....اصبر وما صبرك الا بالله.

وانا كمان بحلم

وانا كمان بحلم
منذ نعومة اظافري ولي حلم واحد يشغل بالي وتفكيري ويعرفة المقربين مني واسرتي الصغيرة ويضحكون وهو ببساطة ان اتزوج ليس ان احب او اعشق او اجد فتاة احلامي-هذا ان وجدت اصلا- ولكن على العكس تماما تتويجا لكل هذة الرغبات والامنيات فانا اريد ان اتزوج واستقر واعيش مع من سلم لها قلبي ووثق بها عقلي فزوجتي هي حبيبتي وفتتاتي وسيدتي واميرتي التي تسكن برجا عاليا يحرسه تنين بري تنتظرني وتنتظر القبلة الاولى لتبدأ حياتها بي ولي,زوجتي هي الحلم الذي عشت فيه اكثر من عقدين من الزمن واتمنى ان اعيش فيه عدد لا نهائي من القرون, زوجتي هي كل شئ يمكن ان تتخيله وتبتسم, هي وحدها صاحبة المساحة المتبقية في قلبي بعد ربي جل شأنه .

اذن هي كل ما اتمناه وابتغيه..... والغريب انه طوال سنوات عمري التي تجاوزت العشرون لم اضع مواصفات او شروط لحلمي المنتظر او ان شئنا وجه الدقة لن استطيع فهي بالنسبة لي شئ اكبر من ان اتخيله او اصفه واسجنه في حروف وكلمات,هي اجمل احساس سيمر بي-بعد خشوعي ورؤية ربي بقلبي طبعا- في حياتي كلها والاحاسيس الجميله لا يمكن ان توصف فما بالكم باجملها على الاطلاق...طول حياتي اتخيلها طيفا كبيرا غامضا يملأ افقي وحياتي... واحترت كثيرا كيف سأعرفها والتقيها ولولا انني لا امن بالحب من اول نظرة...لأيقنت انني سأعرفنها لمجرد ان اراها...وكم من المرات جلست اتخيل ماذا تفعل حلمي الان هل تاكل ام نائمة, تتحدث في الهاتف ام تشاهد التلفاز. امشي في الشارع واتسأل هل من الممكن ان تكون هي التي امامي في الشارع او تجلس معي فالسيارة...اه,لم احبسها في حروف وكلما ولكني تخيلتها او حاولت وكلما حاولت لا تراودني سوى صورة واحدة... لم استطع بعد ترجمتها لحروف وكلمات ولكني اعرف حلمي جدا فهي.. هي عذبة غالية صعبة المنال كأميرات العصور الوسطى او كفتيات قبائل افريقيا هي حالمة هادئة ولكنها مليئة بالحياة تضخ الامل في من حولها منذ الابد هي شفافة نقية,حازمة كحد السيف رقيقة كأوراق الشجر هي صورة نورانية في هيئة انسان هي نصفي الذي اظهر له نصفي الذي لا يراه الناس ونصفي الذي يرى نصفي الذي يراه الناس هي من سيزول معها غروري وكبريائي واغدو بها ومعها سيد الناس اجمعين.. لن اخجل من اعترف بذنوبي واخطائي فهي هي مصدر الطهارة والنور فحياتي ستكون شمسي التي ادور حولها وفلكي الذي اسبح فيه سأكون بها واحدا صحيحا"كاملا" لا ينقصني شئ هي الوحيدة التي لن ارفض ان اطلب منها المساعدة هي بداية كل شئ ونهاية كل شئ,هي من سيتوقف الزمان حين ترحل ويبدأ العمر حين اجدها,هي نقطة ضعفي الوحيدة ومصدر قوتي...هي..حقا اني لأجد ما اكتبه وسأكتبه مبتذلا جدا لأنها ببساطة لا توصف ليس لانها خالية من العيوب والنقائص بل لانها ل توصف هي كالالوان لا يمكنا ان تصفها لضرير هي غموض الاسود ونقاء الابيض حيوية الاخضر وهدوء الازرق وجموح الاحمروثبات الاصفر... تراها في روعة قوس قزح والوانه واصرار امواج البحر على ضرب صخور الشاطئ وتراها ايضا في صمود هذة الصخور تراها في عمر النخل الطويل وبقاء الغابات الاكيد وابتسامتها اه ه ه من ابتسامتها انها السر الذي يبحث عنه الاطباء منذ عقود لشفاء ما استعصى من امراض اذا كان البيت الذي تدخله الشمس لا يدخله طبيب فالبيت الذي تدخله بسمتها لا يدخله شيطان ولا حزن ولا حرمان ولا احباط هي كالسد تمنع في جانب الفيضان وتتصدى له في صمود وتعطي وتهب على الجانب الاخر في رحمة وحب ....هي المراءة الصالحة التي تزن نصف الدين..حين احبط واعاني من وحشة الايام وقسوتها اطلق لخيالي العنان لأتخيل يوما واحد من ايامي معها وكفى بهذا علاجا لامراضي كلها....يبدأ يومي حين توقظني لأفتح عيني على ابتسامتها يا الله هل من شئ قادر على افساد صباح بدأ بهذا الوجه النوراني وهذة الابتسامة الملائكيه...لا اظن. اذهب لتناول افطاري الذي اعدته بنفسها لي انا وحدي,اجلس جوارها وقبل ان اكل انظر الى اليدين الائي سلمت لها حياتي ونفسي واحتضنهما في يدي واقبلهما واحمد ربي على هذة النعمة,اتناول افطاري وانا انظر لها مثلما كنت افعل قبل زواجنا انظر لها وحسب استمد من وجودها وبسمتها كل الطاقة والامل اللازمان ليومي لقد كانت لي هوايات كثيرة لكني لم اجد واحدة افضل من النظر الى زوجتي دون كلام... اذهب لارتدي ملابسي المختارة بعناية من قبلها وتشرف بنفسها على ملابسي فلابد ان اكون(اشيك واحد) وتعقد لي رابطة العنق لانها تعرف اني لا استطيع عقدها الا كطلاب الثانوي,اقبل جبينها الطاهر وانظر الي عينيها واتأمل, تنهرني برقة وتطالبني باكف عن التحدق بهما حتى لا اتأخر...اغادر المنزل وان اشعر ان جزئ مني متروك خلفي في البيت...انظرلاراها في الشرفة لأشعر بالامان في هذا العالم منها خارج البيت,امضي الساعات في عملي ولكنها لا تخلو من مكالمة او رساله لها ومنها استمد منهما الطاقة لاكمل يومي وتشعل رغبتي في انهاء عملي لأعود واراها... اعود الى المنزل حاملا لها وردة صفراء... فهي تحب الاصفر وانا احبها واداعبها وهي في المطبخ تعد لنا الطعام اعيد ملابسي واساعدها فيما تصنع, اعبث الفوضى في المكان كعادتي’ فتخرجني من المطبخ ولكني لا اخرج حتى........

انتظرها حتى تفرغ من عملها لنجلس نأكل منتظرا ان تسألني عن احوالي حتى احكي لها يومي كله ولكن اسألها اولا عن يومها واسمع منها يومها كاملا قبل ام اتكلم... نفرغ من الاكل تسألني هل سأنانم فاجيبها كما اجب كل يوم"هل اضيع ساعتين فالنوم بدلا من قضئهما معكي" اطلب منها ان ترتدي ملابسها لنخرج تسألني الي اين؟ فلا اجيب ننزل سويا تتبطأ ذراعي نمشي في الشارع وانا اكاد لا اصدق نفسي فانا اسير معها يدانا يعانق بعضها البعض نمشي نتفرج على المحال وانا مستمتع برفقتها... تمطر السماء فيختبئ الجميع ولكننا نجري سريعا تحت الامطار حتى نبلغ كوبري قصر النيل نقف عليه والماء ينهمر علينا ولكننا نضحك ونلهو والناس ينظرون الينا فلا نهتم يخف الماء ولا تجف ملابسنا,نعرج على احدى المحال لأشتري شيا ما.......نعود الي البيت اطلب منها ان تستريح وادخل لاعد العشاء فهو مهمتي وتخصصي اعد الصالة؛ترابيزة في المنتصف اضاءة هادئة لا يوجد شموع فلا احبها فهي تنطفئ وتنتهي اما زوجتي فلا.

اناديها فتخرج علي في كامل زينتها وابهى ملابسها كأنها في ليلة زفافها نجلس لنأكل ولكننا لا نمس الطعام فكل منا يرى الاخر ويتحدث معه كأنه يراه للمرة الاولى... اشغل الموسيقى الهادئة التي اشتريتها وامد لها يدي قائلا:" تسمحي لي بالرقصة دي" فتبتسم خجلا وتعطني يدها اطبع قبلة عليها واراقصها....حتى تخر قوانا نقف في الشرفةوننظر الى السماء ونحمد الله عز وجل على هذة النعمه... وانظر اليها واغمض عيني وانا ارى فيها الدنيا وما فيها يا الله لينتهي يوما من ايام الجنة على الارض.
قد يكون حلمي ورديا خيالي واعترف انه من الممكن ان يكون كذلك الى حد ما ولكن حتى اذا كان الواقع صعبا مؤلما فهي قادرة على التعامل معه وتحويله الى رضا وسعادة اذا ابتلينا فهي صابرة مؤمنة اذا احبطنا فالتفأول سلاحها الدائم, ولكن مازال حلم جميل اخشى ان يكون اجمل من ان يتحقق المشكلة انني لا اتخيل انه يمكن ان يتحقق وفي نفس الوقت لا اتخيل انه من الممكن الا يحدث ان ماكتبت لا يشكل مثقال ذرة مما يعود في ذهني وقلبي وخيالي والا استطيع اخراجة اما لضيق المساحة واما لعدم القدرة عن التعبير
ربي اني احلم واسعى لتحقيق حلمي, حلم لا مجال لمعصيتك فيه بل معرفتك حق معرفة وابتغاء وجهك الكريم هو الغاية والمحرك والاصل فيه....فهل يتحقق ربي؟

ربي

عمرك صليت قبل كده؟!
اكيد لو جاوبت بنعم يبقي اكيد ركعت و سجدت لله رب العالمين , فاكر كنت بتقول ايه؟!
اقولك انا , كنت بتقول 3 كلمات (سبحان ربي العظيم و سبحان ربي الاعلي ) وطبعا وبقليل من الذكاء - هذا ان كنت تمتلكه- ستعرف انني اتكلم عن الكلمه الوسطي التي تقولها خمس مرات يوميا علي الاقل في ركوعك وسجودك - او هذا هو المفروض - , وهي كلمه ربي
ربي قولها كده... جرب...حاول ...قول ربي
ربي
قولها براحه وبتمعن مش زي ما بتقولها وانت راكع او ساجد , بتخبط التلات كلمات في بعض
قول ربي وحس بيها , ربي انا , انا من دون البشر , كل هؤلاء يصلون لله , وغيرهم في كل زمان ومكان ويظل ربي انا , فنحن لا نقول ربنا ولكن ربي اي ربي انا وحدي , اشعر بالفخر حين اقولها واشعر بالألفه , فهو ربي وانا عبده ليس بيني وبينه شيء اناجيه مباشره في صلاتي وادعوه بأسمه حين احتاجه , اشعر اني قريب منه ربي , افخر به بين جميع الخلق من آمن به ومن كفر , افخر به بين من آمن لانه يسمعني ويراقبني ويغفر لي وبالرغم من وجود الملايين مثلي الا انه يظل دائما معي لا يشغله كونه عني يراقبني ويحفظني يمتحني ويجزيني يختبرني ويعطيني وهو اقرب إلي من كل شيء فهو اقرب إلي من حبل الوريد , وافخر له بين من كفر بالحق جهلاً او عنداً بأن ربي هو الحق وكل ما سواه باطل , بأنه مالك السموات والارض الحي القيوم الذي لا تأخذه سنه ولا نوم , افخـر بيه بينهم واشفق عليهم , اشفق عليهم من يوم لا تجزي نفسا عن نفسا شيء والامر يومئذ لل ه, يوم اري ربي واكلمه واستغفره , فيرحمني ويعطيني ويكرمني ويدخلني جنته وحقا اشعر بالحيره , ايهم اعظم أجنه الواحد الديان ام رؤيه وجهه الكريم؟! حقا ان الحيره نفسها لا مجال لها هنا ان الامر اعظم واكبر من ادراك البشر
يالله
ربي
لا ادري ماذا اقول ان الكلمه لا تحتاج لأي وصف او شرح او كلام انه الاطلاق الكامل , كل نسبيه العالم تلاشت وجاء اوان الاطلاق , لا ان ربي اكبر من ذلك , اكبر من ان يقارن بين النسبيه والاطلاق هو عز وجل خلق ذلك فهو اكبر منه.
خارج حدود المنطق والنسبيه والزمان والمكان
ربي

دعوه

ادركت اخيرا ان تحقيق الاحلام هو اجمل شعور يمكن ان يمر به انسان , كنت اعيش طوال حياتي احلم بأسره مثاليه اطبق فيها كل ما قرأته في كتب التربيه والتنميه البشريه وما شاهدته في الافلام الغربيه والاعلام الغربي عموما , لم اكن يوما من دعاه اتباع الغرب و تقليده كالعمي لكني كنت احلم بأسره تقوم علي أسس ومباديء صحيحه , و اذا شأنا الحقيقه لم يكن حلمي يتكوين اسره هو اول او اهم احلامي وانما كان مترتبا علي اكبر احلامي وامالي في الحياه الا وهو ان التقي شريكه حياتي و اتزوجها.
خيال ضيق؟! ممكن , ولكنه يعجبني ويرضيني , و من شده تعلقي بحلمي كان عقلي الباطن يقوم بأعدادي او ترسيخ هذا الحلم لدي , فلم احب في اي من مراحل حياتي او ارتبط عاطفيا , لاني كنت كنت ادخر كل مشاعري وحبي لها وحدها , لحبيبتي التي لا اعلمها , كنت اجلس لساعات اتخيل ما الذي تفعله في هذه الحظه واستمتع بأحلام اليقظه معها بل تمادي عقلي الباطن , بأن جعلني لا ابوح بأسراري ومكنونات نفسي الا لعدد محدود للغايه من الاصدقاء , لايتعدي اصابع اليد والواحده , مختزناً كل خبراتي وافراحي والمي وكل ما اردت قوله يوما لها هي ,فقط هي, فهي - ايضا - فقط الوحيده التي تستحق ان تعرف , و اخذت اتخيل حياتي معها واخطط لحياتنا المستقبليه واتخيل ردود افعالها في شتي المواقف , صدقوني لم اكن مجنونا او مريضا نفسيا ولكني كنت ببساطه احلم.!!
هل قرأت يوما للدكتور احمد خالد توفيق؟او سمعت عن فانتازيا؟ اذا كانت الاجابه بلا , فتخيل انك تشاهد احد الافلام وفجاءه وجدت نفسك وسطه وبين ابطاله؟!!
انا ايضا دخلت ولكن بدون فجاءه الي فانتازيا احلامي , قابلتها وتعرفنا وارتبطنا , لن اصف لك حالي وقتها لانك اذا قرأت الاسطر السابقه - التي هي احلامي - ستعرف حالي بالضبط , كل احلامي تحققت بلا تغيير , اخيرا حان اواني و ولدت وجئت للحياه وبدأتها معها و بها ولها , كنت اعيش في عالم مثالي من الاحلام والاماني المتحققه كانت هي هي ,كانت كل ما حلمت به يوما و كل ما سأحلم به , عرفت عني كل شيء بدون ان اتكلم ولكني تكلمت لأستمتع بسماعها لي , هذا ما انتظرته لسنين وسنين.
كان كل شيء يسير بصوره طبيعيه اكثر من الطبيعي , لم اكن ساذجا لأدرك ان القدر يدخر لي في نهايه هذه الساق المليئه بالثمار الطيبه ثمره خبيثه فاسده تفسد علي مذاق ما اكلت من ثمار شهيه , وبالفعل كنا قد حددنا موعد للخطوبه الرسميه - كان ما سبق مجرد قراءه فاتحه - فتحفزت وانتظرت ضربات القدر القادمه لا محاله من حيث لا ادري - فلا يمكن ان ان يعطي القدر انسان كل هذه السعاده النقيه بدون شوائب تعكر صفو كل ما مضي - ولكنها ولدهشتي لم تأتي ومرت الخطوبه بسلام ضاعت معه كل شكوكي وحذري وعدت اندمج مره اخري في فانتازيا احلامي الاكثر من سعيده , حقا لا اعتقد اني مررت بفتره اكثر سعاده حتي في احلامي اكثر من تلك الايام , كنت اعيش في جنه , علي الارض اشتهي اي شيء اجده امامي , كل احلامي كانت عند اطراف اصابعي , كنت اعيش في جنه اجمل ما فيها علي الاطلاق هي , صدقوني لقد كتبت كلام كثير اصفها به واصف حالي الذي تغير بعدها فلم اجد , كانت دوما ما اشتهيه واتخيله , كانت كالبحر بلا نهايه تعطي دوما دون ان تفكر حتي في السؤال , امواجها تتكسر علي صخور شاطئي فتزيده جمالا , جمالا اثار حقد البعض حتي زعموا انها ليست بشريه واني احب ملاك من السماء , حتي كلمه الحب لم تكن وصف دقيقا لم كان يحدث بيننا , كنا كسألين اختلطا ليصنعا مزيجا جديدا لم يشعرا معه ان لهم حتي وجودا سابقا , كانت نصفي الذي اظهر له نصفي الذي لا يراه الناس ونصفي الذي يري يري نصفي الذي لا يراه الناس , كانت الصخره التي تحطمت عليها كبريائي وغروري لأعود معها وعندها طفلا بريئا نقيا لم تدنسه الحياه بعد بأصباغها الجوفاء , فعلا انا اسف , فلقد كتبت وتخيلت كلمات وسطور تصفها وتصف حالي معها ولكني وجدتها جميعها حتي تلك التي تقرؤنها الان مجرد كلمات مبتذله - رخيصه ككلمات الاغاني - لتصف كائن لا تخضع صفاته لقوانين النسبيه مثل باقي البشر , حتي فكره الكتابه عنها كانت دوما بالنسبه لي مبتذله.........جدا.
كنت في هذه اللحظه اعيش نشوي خاصه جدا اذا كنت استعد لتحقيق احدي احلامها الذي كما قالت لي وعرفت بدون ان تقول انها تتمناه منذ فتره لم تعد تذكر بدايتها والذي صار اهم اهدافي في الحياه و دره احلامي .
كنت احقق احدي امانيها , يا الهي .
كنا نسير سويا في احدي الشوارع التي اذكرها جيدا وحانت مني التفاته للوراء لأري شيئا ما ولكني لو اعد للامام مره اخري ......ابدا.

هل رأيت هذا السطر الفارغ, انها حياتي منذ تلك اللحظه , في وقت من الاوقات كنت ادرك سبب وفاتها لكني الان لا اعرف حتي اذا كان هناك فرق بين معرفتي للسبب ام لا.
لقد رحلت
رحلت فرحلت ...رحلت فأنتهيت ...رحلت فضعت
نعم, هذه هي الكلمه ,
ضعت ...تلاشيت... توقفت الدنيا بي , كنت دائما اكره الزمن لانه لأن الايام تمر ولا تقف امام اي مشكله لتري هل حللتها ام لا كنت اكره الايام لانها تمضي دون ان تعطيك الفرصه لتقرر هل تسطيع الاستمرار ام لا , ولكني الان اعرف - او لا اعرف - انني كنت مخطئا , لقد توقف الزمن بي كما يفعل القلم عند نهايه الخط المرسوم , توقف وتركني في نقطه لا اعرف حتي اذا كانت في بدايه الخط ام نهايته , نقطه واحد كثقب اسود يمتصني تاركا لي انا الان , تاركا لي كيان من معدن يمتص كل المشاعر والاحاسيس مخلفا مكانها كما غير محدود من الفراغ , فراغ بالمعني الحرفي الكلمه , كنت خاويا ,
حزنت حتي لم يعد حتي لم يعد للحزن معني , بكيت حتي سئمت البحار طعم دموعي , حتي انني ضعت ليعلن الضياع عجزه عن مجاراتي , تجاوزت المعني والحرف حتي لم يبق لي سوي امر
امر افراغ
لقد تم افراغي وامتصني ثقبي الاسود ولكن حتي هذا الامر لم ينجح ليعلن الثقب عجزه ويدرك انه كان الضحيه وانه اصبح جزء مني , جزء من انا الان , جزء من هذا العبث اذا كان العبث يمكن ان يصبح ساكنا صامتا مطمس كـ...... انا الان
الفراغ ولا شيء سوي الفراغ
السبب الوحيد في كتابتي لهذه السطور هو انها كادت ان تضيع وقتها في الفراغ , نعم وقتها لانها ضاعت الان , صدق او لا , لكن ما تقراءه الان هو الحقيقه الوحيده الملموسه في حياه انسان , ما تقراءه الان اشبه بالارض بالنسبه للفضاء , انت تقراء انسان ,
عفوا , بقايا انسان
فراغ ولا شيء سوي الفراغ
تمت